Un falso tropezón es menos caída.

                                                                                          

Estar de vuelta es otra cosa. Ahora, yo simplemente estoy.
Vamos al punto. En el día de la asunción de B.O quería hacerles una sugerencia anti/yeta, tanto a Barack como a todos los lectores y posters de este blog , a raíz de una ocurrencia que tuve en un viaje a MDA.
Se trata de un mecanismo de defensa ante la posibilidad que el negro BarackUS, se cruce con uno de los de la contra en la Rula, o que cualquiera de nosotros se cruce con el mismisimo corky Mc All*ster.
Si usted va caminando por alguna vereda, de algún lugar y se topa con uno de estos, deberá simular un tropiezo y al mismo tiempo vaya largando la puteada, «pero la reput*sima madre que te re mil parió PIEDRA de mierda, y la re contra conch… de tu vida, quien carajo te mandó a cruzarte en mi camino?» yo le agregaría muchos WATAEF. o como le gusta a bistibob, WTFs.
Entonces seguís camino desprendidísimo de toda la mufabilidad que se te pueda haber pegado, habiéndosela dicho toda y en la cara a quién se la debías decir, y ese de Color Ado ni Enter Ado.
Y uno sigue Llop por la vida.

Tamo en Facebook tamo

Che, tenemos Facebook. Si se quieren hacer amigos, nos pueden encontrar como BLOC DE LA YETA (sí, con C, como dice mi abuela cuando me pregunta cómo anda el bloc).

Lo primero que vamos a hacer es intentar amistat con esta muchacha de la foto. Morimos de ganas de preguntarle de qué país es, qué fumaban los padres en los setenta, cuál es su verdadero nombre y si quiere ser nuestra fan…

Ah otra cosa, porque si no no van a enteder lo de ser nuestros fans: el bloc también está en Facebook como blog. Bajense la aplicación Blog Networks haciendo clic acá y búsquennos. Queremos tener un millón de amigos y un millón de fans, por eso bifurcamos nuestra personalidad. ¿Entienden? Buena vibra, pequeñas piedritas del señor!

La matemática de las retenciones y la leche

Todos sabemos que menos por menos es más. Pero siempre, hasta la semana pasada, me pareció un bolazo que los profesores digan que la matemática se aplica absolutamente a todo: tanto la doble negativa como el Equilibrio de Nash (buenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Mente Brillante); así a las retenciones kirchneristas como a la mufa.

La explicación de la teoría es requete lógica:

• Si te pagan 900 pé por tonelada de soja y tenés 1000 hectáreas te llenas de guita.
• Si tenés 1000 hectáreas, fumigar te sale caro; pero si tenés a los empleados en negro compensás.
• Si querés exportar 500 toneladas de soja, además de TODOS los impuestos, te retienen el 35%; igual te llenás de guita.

Para los lelos y deányelis que hicieron famosa la pregunta «Seño, ¿puede repetir?», va otro ejemplo:

• Si vas a rendir un examen y antes te llama tu amiga Drá, estás enlechado (-1 = mufa).
• Si te llama tu amiga Drá y además te cruzás una colorada, se compensa (-1 x -1= tas adentro).
• Si te llama Drá, te cruzás una colo y además rendís en la misma mesa que Raverta, agarrate juerte: tas jodido (-1 x -1 x -1 = -1 LECHE CON MAYÚSCULAS).
• Pero si sobre la hora aparece otra colorada, son cuatro piedras. O sea: -2 x -2 = 4 (cuatro es nota, lo demás es lujo).

Tenía razón Bistibob

Confirmado, La Lola son tan pero

tan fierro, que les dieron uno de oro.

Un banco de fierro ?

Esto parece una estrategia marketinera, muy jugada, cuasi extrema, del Banco Macro quien hizo una apuesta muy fuerte (tarasca no les falta) para este campeonato clausura, un campeonato de 15 puntitos, literalísimos.
Videando los 2 partidos por promoción Primera A – Nacional B, Unión contra Gimnasia de Jujuy; y el Pirata contra Bracalé, doyme cuenta que los dos equipos albicelestes están sponsoreados por esta entidad. Acto seguido me pongo a ver la tabla del último campeonato clausura y observo que los dos terminaron últimos y cómodos, sumando solamente 15 puntos, al menos y por suerte para los dos, no sumaron 13, sino se hubieran ido directo al Nacional V.
Macro, en estos tiempos que corren de tanta creatividad, BTLs, PNTs, Medios Alternativos, y tantas otras formas de comunicar un producto o servicio, podrías haber elegido otra forma de Promoción, no?

Mis momentos como lechuza y como antilechuza.

Todos tenemos estos momentos, no te hagás el oso.

Sí, a veces uno se siente portador de la verdad, el profeta del bien. Y a veces, that´s life, se siente como portador del mal, como heraldo de destrucción.

Para graficar, una pequeña anécdota: una vez, mi amigo el Marce estaba en el Lago Huechulafquen, en Bahía Dos (donde este cronista es prácticamente local) y llovía llovía llovía (porque es un lugar muy húmedo). Y habían fogones y chicas y el Marce y algunos más. Y las chicas se quejaban de la lluvia. Y el Marce tira: “no se preocupen, cuando llegue mi amigo Federic, para la lluvia”. Su amigo Federic, osea este cronista, justo estaba llegando a dedo. Apenas puse un pie en Bahía Dos, paró de llover.

Otra: mi amiga Dana estaba preocupada porque no la llamaban del laburo. Le dije: “te van a llamar”. Casi automáticamente la llamaron.

Otra: mi amiga Natalia dudaba si llamar a la agencia porque la última vez que lo había hecho la maltrataron. La convencí de llamarla. La contrataron.

Esa es una pequeña muestra de mis superpoderes antinegatividad, esos poderes que mis padres me legaron para hacer el bien.

Ahora, lo jodido:

Un día llego a la agencia donde había empezado a laburar hacía quince días. Había una puerta abierta, era el servidor: una pc very pequenina. Digo: “Che, y esta maquinita¿” “Es el servidor” “¿Tan chiquita?” “Sí” “Puta, ¿y no se rompió nunca?” “En tres años, no”.

Al día siguiente no sólo se fundió sino que incluso echó humo. Ahí quiso empezar una fama de lechuza que graciadió pude conjurar a puras buenas obras y sentimientos transparentes.