Un sol para los niños y un adn para Felipe y Marcela (Canal 13, el de la yeta)

Con una movida de Facebook bastante oportuna, un grupo de concientes levantó la propuesta 2.0 para que Canal 13 (QUE ES RE CONTRA YETA, PARECE SER) se cope con toooooodos los derechos de los chicos, de sus padres y de sus abuelas.
Mientras hacen clic acá para sumarse al grupo «Que Canal 13 haga Un Sol para los Niños y un ADN para Felipe y Marcela», les dejo la acusación q le hacen a la señal de Ernestina Herrera de Noble:

Blogger amigo anda mufado, probablemente culpa nuestra

Transcribo, cito, copipastilleo: (ver post orishinal)

Malísima PATA

Si me compro un circo me crecen los enanos, se le caen las trompas a los elefantes, los equilibristas pierden su vocación y se van a estudiar Administración de empresas y los payasos… bueno los payasos de circo siempre me parecieron medio pijas… asi que les pase lo que les pase no me jode…

Debido al aniversario de mi natalicio número 26, mis queridos padres me regalaron un aire acondicionado. Es que desde el primero de noviembre hace 48.000 grados a la sombra adentro de una heladera…

Resulta que desde que me lo regalaron tuvimos mil problemas, el enchufe, la conexión, el electricista, ayer me cortaron la luz durante dos horas y media, hay una caja del tamaño de godzila que ocupa la mitad del departamento y todavía no sabemos como vamos a hacer para que el aire caliente (sale por la manguera que tiene detrás) tenga una salida digna.

En cuestión… ayer a las 23.30 horas… encendimos por primera vez EL AIRE ACONDICIONADO PORTATIL…

HOY HACE 10 GRADOS Y ESTA LLOVIENDO…

Nuestra visión: tranquilo purrete, pior es ir a verlo a Cacho en BB

La foto empresarial

No quedó ni uno. Lo que el manashmend dió en llamar fuerza de ventas se redujo a una estampida de self made men en todas las direcciones en las que lo permitía el predio. Me pareció extraño que tipos de una amplitud de carácter que puede ir de los 30º C a los -10 º C cuando van de un cliente a otro, los reyes de mascaradas suburbanas, los creadores de las mejores risas para los peores chistes tuvieran esa reacción tan venal y consuetudinaria. Cuando la mina sacó la cámara y nos pidió posar quedé mas sólo que mormón comiendo una morcilla. Al principio pensé “ok, es parte de mi trabajo, un poco soy la cara de la empresa en estas cosas, pongo mi mejor cara y flash”. Después, cuando pude ver que del stand de enfrente asomaba la cara pálida de uno de los vendedores atrás de una amasadora Morani TXL 5550 me dí cuenta de que algo pasaba. De repente yo era la cebra a la que iba a atrapar el cocodrilo y la manada me miraba parapetada y alerta. La mina me hizo repetir la toma porque había salido muy rígido, y con el traje negro parecía un muerto parado. La foto me robó el alma justo en el momento en que me dí cuenta de que algo no andaba bien. Me chequeé la bragueta, me acodé en uno de los estantes del stand al lado de nuestro producto estrella y sonreí. La periodista disparó, miró el display, me hizo gesto de OK, me tomó el nombre, me dejó la tarjeta y se fue. Al segundo empezaron a converger nuevamente los vendedores hacia el stand. La mayoría lo miraba al mas viejo como diciendo “explicale vos al pibe nuevo, vos sos el mas viejo de acá”

El tipo me llamó aparte, abrió su maletín de cuero modelo 1989 (Si me permite el lector atino a pensar que se lo había regalado la mujer en ese año en que Gorbachov era un estilo a seguir) y sacó una revista de supermercadismo del 2003 en la que también habían hecho una nota en nuestro stand en una feria y en la que aparecía un grupo de 12 personas estilo foto postfiesta de casamiento 6:35 am.

– Conocés a alguno de estos, pibe? Me dijo. Los viste en la empresa?

La verdad es que no me sonaba ninguno, y yo con las caras soy casi infalible eh, te miro una vez y ya te grabo. Capaz que el nombre me cuesta un poco mas pero la cara te la saco al toque. Ahí no reconocía a nadie. Me quedé mirando hasta que el tipo me saca suave la revista de la mano y me dice:

– No te gastés pibe. Mirá, (señalando la foto) éste no trabaja mas acá, a este lo echaron, a este lo echaron, a este lo echaron, este se mandó un cagadón terrible y se tuvo que ir, Ricardo ni hablar, se mató con la camioneta de la empresa pobre, este finado también, un bobazo el día de balance, éste se fue hace un año y no consiguió laburo todavía, a este lo echaron… viste porqué no queremos salir en las fotos de la empresa?

Me recorrió un poco de frescor por el espinazo y miré un afiche institucional tipo DHL que había pegado en el stand. Ahora comprendí porqué eran todos actores contratados los que posaban tipo ejército de servicios. Me cerraba todo mas allá de la explicación empresarial. Me enojé mucho con la malicia de estos personajes individualistas, pero no les quedaba otra. Venga este texto como un exorcismo para que no me pase lo que a los malogrados de la foto grupal que ví. Usted lector de este blog que no por nada lo lee entenderá que me siento anclado a esta energía retorcida y cada vez que pinte una foto voy esfumarme como ninja que va perdiendo. No quedó ni uno che.

La matemática de las retenciones y la leche

Todos sabemos que menos por menos es más. Pero siempre, hasta la semana pasada, me pareció un bolazo que los profesores digan que la matemática se aplica absolutamente a todo: tanto la doble negativa como el Equilibrio de Nash (buenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Mente Brillante); así a las retenciones kirchneristas como a la mufa.

La explicación de la teoría es requete lógica:

• Si te pagan 900 pé por tonelada de soja y tenés 1000 hectáreas te llenas de guita.
• Si tenés 1000 hectáreas, fumigar te sale caro; pero si tenés a los empleados en negro compensás.
• Si querés exportar 500 toneladas de soja, además de TODOS los impuestos, te retienen el 35%; igual te llenás de guita.

Para los lelos y deányelis que hicieron famosa la pregunta «Seño, ¿puede repetir?», va otro ejemplo:

• Si vas a rendir un examen y antes te llama tu amiga Drá, estás enlechado (-1 = mufa).
• Si te llama tu amiga Drá y además te cruzás una colorada, se compensa (-1 x -1= tas adentro).
• Si te llama Drá, te cruzás una colo y además rendís en la misma mesa que Raverta, agarrate juerte: tas jodido (-1 x -1 x -1 = -1 LECHE CON MAYÚSCULAS).
• Pero si sobre la hora aparece otra colorada, son cuatro piedras. O sea: -2 x -2 = 4 (cuatro es nota, lo demás es lujo).

Uno de los orígenes de la mufa racinguera (dicen, yo no estaba ahí).

Por las dudas, Pugliese Pugliese Pugliese, no sea cosa.

The most powerful jettatore did it again. Sí, más allá de que Racing Clut campeonó en ese inolvidable –para algunos integrantes de este bloc- 2001, lo cierto es que una sombra maligna se cierne sobre la institución. Resulta que en 1994 se jugó la única edición de la Copa Carl*s Men*m (y claro, los organizadores diéronse cuenta a tiempo y le bajaron el pulgar como loco).

Y quién salió campeón? Sí, Racing Club de Avellaneda, luego de ganarle 1 a 0 a Rambla Juniors de Montevideo.

Check it out el panfleto (¿) que les chorié a los muchachos de Ticespor.

Cuidado con los descuidos!!!!!

Hoy, entre otras cosas, suscitóse el siguiente diálogo de msn entre este cronista y su amigo sanchu, ambos aportantes de este bloc antilechuza.
Y a mí se me escapó una palabra maldita, un apellido metal, un nombre a innombrar.
Por las dudas hueveo y repito: pugliese, pugliese, pugliese.
Haced lo mismo. No duded.

Y sí, perdió Boca

¿Justo antes de la semi de la Libertadores había que ponerse a hacer esto? Está claro que no. Como se decía  en el post anterior, hay que buscar el equilibrio entre la denuncia (?) de la piedrez y el hundimiento personal. Lo puse al Ova para ver si contagia, porque si hay alguien con suerte es él.

Antes que esto y por las dudas

Cuando le conté que hoy empezábamos con esto, mi novia Dolly me miró y me dijo: «¿Y justo hoy tiene que ser? Yo rindo un final mañana…»

La verdad es que me hizo pensar unos minutos. ¿Nos va traer mala suerte esto? ¿A la primera de cambio, le vamos a echar la culpa por lo que nos toque en mala suerte? Ayer rendí y me partieron (shit); ¿fue porque esto ya estaba planificado? ¿Somos la clase de pelotudos a la que se refirió Feinmann en la Feria del Libro? ¿Mis coequipers, lo tuvieron en cuenta antes de arrancar?

SI lo pienso bien, no puede ser para tanto. Esto, digo. Si yo no soy de esos fanáticos que tienen un ritual para cada secuencia, como los que ven un gato negro y meten siete pasitos para atrás. No, nada que ver. Yo si veo una escalera o un andamio o algo de eso en la vereda, paso por abajo de frente mar. Y medio que me agrando…