Ser mufa está de moda y la ex de Alé joven se sube al carro

Aunque resulte un poco loco, la moda no necesariamente es algo fashion. Y a veces no depende de uno subirse a un carro o no (pregúntenle a Chachi Telesco).
El último ejemplo es el de la fulana ésta de la tele, que baila en lo de Tinelli, tiene un orto como para hacer un carerolazo, está diez veces mejor que la Alfano y ya no sale con el naboleti de Matías Alé. No quería nombrarla, pero sí, es la tímida de Silvina Escudero (en un futuro, cuando esté inventado, acá iría un emoticón de me toco el huevo izquierdo).
Varios medios levantaron la noticia de PrimiciasYa, que para estas boludeces es como Crónica, always first): MDZonline directamente citó la fuente y tiró que Andrea Ghidone, Paola Miranda, Gabriela Figueroa y la Niña Loly (no es que conozca a las otras, pero, ¿quién mierda es la NIÑA LOLY? My god!) cada vez que se la cruzan “tocan uno de sus pechos”. Qué poco Minutouno que resultaron los mendocinos, no? Si decían teta los leía muchísima más gente. Si quieren leer más, también está el sitio 24con, cuyo editor quiso hacerse el que leía Página 12 hace veinte años y tituló “¿Gato negro?…“…

Los afiches de la Davis que circulan por España y Argentina

Así le agradecen a Cl'rc en la península

Se teme un linchamiento público en el obelo

Nosotros ya habíamos avisado una y dos veces que Batata era piedra y nos iba a hacer perder. Pedimos que a la final no fuera a comentar, pero se ve que no tienen otro.

Gracias autoridades de Canal 13. Gracias Confer. Gracias Varsky, por cómplice. Gracias mozo del restorán de Mar del Plata que no le pusiste un laxante. Gracias a cualquiera de los carolos que estaban en el estadio por no salir a callarlo. Se podría haber evitado, y ahora ven el resultado. Y pensar que había un nabo que quería esperar a que se recuperara Nadal (update: parece que el gilipollas bajó el sitio, quizá le dio vergüenza).

Jugados: ya son 996 los fanáticos de Cacho en Facebook

Si vivís en la gran ciudad y te sentis un animal enjaulado, de esos que mueren por estar haciendo algún deporte extremo, no tenés por qué andar esperando el fin de semana largo para hacer alguna gilada que te acerque a la muerte.

Entrá a este grupo de Facebook en este link y hacete amigo del mismísimo Cacho Castana.

Adrenalina chuchi!

El ranking de ciudades es un engañapichanga

Clarín acaba de publicar un ranking de las ciudades con mejor calidad de vida en el que aparecen Punta Alta, Monte Hermoso y Piedrabuena copando el podio. Sólo voy a decir dos cosas:

Una: Punta Alta y Monte Hermoso tan pegaditas a la ciudad oscura, la que te hace perder, la que no pienso nombrar ni en pedo (White Bay, porngamoslé). Así que es imposible que vivir ahí esté bueno.

Dos: La mufa, la yeta y la piedra son malas malignas malísimas. Que una ciudad se llame Piedrabuena es un oximorón. Y que nos quieran hacer creer que ahí somos bienvenidos, es una macana.

Nota de la redacción: Para mí, la gente está iniciando un éxodo infrenable de estas cidades clavo y las autoridades contrataron un agente de prensa para convencer a los pichis que andan distrídos de irse a radicar porái. Minga vamo a ir! De acá! Ésta! Tomá!

Lo hizo Batata, lo dijo este bloc

Somos así: pájaros de mal aujero. 

En realidad fue el que nombramos en el post anterior. No le choriaron la novia a Willy, pero segual lo desplumaron. ¡Tubérculo asesino!

El tenista tubérculo que no es papa te enyeta y te entierra la ídem

 

Tuve que metaforizar con la imagen porque te juro Sú que no me animo a poner esa caripela.

Ni el cansancio, ni haber jugado Nalbandian el viernes, ni que Cañas cuando quiere es burro profesional (con codos soldados y todo), ni que Tudorov o símil (me hace acordar a Odorono y me río solo cada vez que lo nombro: sí, necesito un perro o starting to grow up): el partido del sábado, el dobles, se perdió porque mi ídolo, mi dios, mi nuevo cupido semimotorizado, mi frodo cruza con container, el gordo Bonadeo, lo nombró.

Maremoto de puglieses conjurándose contra su mismísma mención!

Repasemos:

2-6/1-6, hasta ahí la paliza. Remontamos con ese épico, maradoniano 7-6 (donde levantamos un triple match-point), le pegamos en el 4º.

Y en el 5-5 del quinto mi amigo el gordo se mandó una de sus pocas cagadas. Cito textual (con lo que sólo me gano una leve yeta coyuntural por transcribir y no soy víctima de la yeta estructural):

Gordo Bonadeo: “… bla bla bla, como en esa recordada final de 1981 donde Batata Clerc…”

San sararán!

Ocho puntos seguidos, 8-6 para los rusos. Agradecele a Dios que a David no lo violaron a la salida de Parque Roca o que Willy Cañas descubrió a su novia en la platea chapando con un alcanzapelotas suplente que estaba al pedo y descubrió a la mina y le tiró el lance y la mina, hasta entonces fiel, impulsada por una voz batatal que le decía “cagalo, cagalo, no puede cruzar la red con una puta pelota fuchi fuchi” agarraba viaje y se trenzaba con el antedicho alcanzabaloes.

En fin. No lo decimos nosotros: lo dice la historia. Para noviembre, yo aconsejaría invitarlo a Batata al” “Congreso Mundial ¿Picarla Tres o Dos Veces en el Saque?” en Oslo o al “Certamen Internacional de Ir a la Red y Después Bajar Echando Putas” en Uzbekistán.

PERO A LA FINAL NOO. Que lo sepan.

Tampoco yo invitaría al mufa internacional que acá no nombramos porque es uno de nuestros grandes ídolos y nosotros somos antimufa pero tampoco salamines. ¡Dame esa izquierda que con la derecha estoy huevéandome!

Byron PIEDRA, la ¿esperanza? ecuatoriana en Beijing 2008

El ecuatoriano Piedra va por el oro en los 1500 metros

Byron Pedia según Wikipiedra.

ACTUALIZACIÓN: Piedra 12 de 13 en primera ronda.

ACTUALIZACIÓN: Byron Piedra justifica su eliminación: ‘me cayó mal la comida china’